十九歲，高考一塌糊涂。抱志愿滑檔。當(dāng)天，我的心態(tài)從崩潰，沮喪到漠然。父親給了我兩個(gè)選擇，出國，還是呆在我們這個(gè)小城市，讀個(gè)垃圾大學(xué)，安安穩(wěn)穩(wěn)結(jié)婚生子，和多數(shù)人一樣。

　　我花了兩天時(shí)間思考，無論是出于父親的不甘，還是我自己覺得走投無路。那兩天我查了很多關(guān)于留學(xué)的東西，之前留學(xué)的前輩們都說留學(xué)不易，畢業(yè)率很低，最多三成。何況對(duì)于我這種天賦不好的學(xué)生。我的心態(tài)從激動(dòng)，沮喪，到燃起希望。無論是出于父母的顏面，還是我自己的年少輕狂。我決定出國。

　　父親尊重了我的選擇，指著我嚴(yán)厲地對(duì)我說：這是最后一次機(jī)會(huì)了，留學(xué)如果讀不下去，你誰都對(duì)不起。第一年出國不準(zhǔn)回家。這一年，是我人生中第一次離開父母，去那么遠(yuǎn)的地方。我想他是愛我的吧，只是很矛盾。

　　讀完了語言，二月初我坐上了出國飛機(jī)。走的時(shí)候，母親哭了。我揮手道別，而我那時(shí)候還沒意識(shí)到留學(xué)意味著什么。

　　剛開始，一切都是那么的新鮮，學(xué)語言，沒什么作業(yè)或者壓力。但這種新鮮感很快就慢慢變?yōu)楣陋?dú)感了。七月份的時(shí)候，看著語言班的同學(xué)一個(gè)個(gè)想家回國，我沒有和父母說回家。即使我很想家。甚至很少打電話，倒不是怕他們擔(dān)心，而是我始終認(rèn)為自己是個(gè)失敗者，我不想讓他們覺得我還是很糟糕。

　　接著就是大一，我在第一個(gè)學(xué)期掛掉了所有的課。我意識(shí)到我需要回一趟家。因?yàn)槲艺娴膿尾蛔×?，現(xiàn)在想來，對(duì)于一個(gè)二十歲的孩子，一年多不回家確實(shí)是一件很了不起的事。三月份我回家了兩周。我最大的感受是，一年時(shí)間，父母和所有的親戚，頭發(fā)白了一圈。

　　不出意外的，整個(gè)大一學(xué)年，第一次考試，我掛掉了所有的十門課，如果補(bǔ)考繼續(xù)掛掉，結(jié)局就是被開除。倒不是我不學(xué)習(xí)，而是語言太差了，還有一半的課是當(dāng)?shù)胤窖允谡n。經(jīng)歷過痛苦的人一定明白，真正的痛苦，人是會(huì)選擇性忘記的。

　　最后一個(gè)月的補(bǔ)考，我每天都泡在圖書館，早上七點(diǎn)半的準(zhǔn)時(shí)鬧鐘，兩個(gè)雞蛋一杯牛奶，八點(diǎn)半到學(xué)校學(xué)到中午兩點(diǎn)，中午吃個(gè)飯睡一覺，下午六點(diǎn)做晚飯吃了再去圖書館，學(xué)到晚上十二點(diǎn)半甚至更晚。書包里永遠(yuǎn)放著那種大塊的最便宜的黑巧克力和一瓶一升的水，以保證我的血糖。

　　凌晨的圖書館燈火通明，我甚至能看到學(xué)到四五點(diǎn)的人。圖書館門口，總能看到一群鴿子在地上吃著怎么都吃不完的面包屑，很多家住的遠(yuǎn)的老外和我差不多，書包里一根法棍學(xué)一天。

　　當(dāng)然，他們離不開煙。有一次一個(gè)歷史系的中國學(xué)長告訴我，你看這些老外，他們考完一門就會(huì)去放松，打游戲也好，派對(duì)也好，讓腦子緩一緩?？墒俏覀儾荒?，在這種所有人都是勞逸結(jié)合的環(huán)境里，我們作為老外，必須保證快節(jié)奏。而這種快節(jié)奏，要持續(xù)到畢業(yè)。

　　考試月，如果早上九點(diǎn)半之前沒有到圖書

　　館，幾層樓的位置將會(huì)被占滿，樓梯上不乏抱著電腦的老外。凌晨走路回家，月光灑在身上，顯得孤獨(dú)，疲憊。路上一個(gè)人沒有，我甚至顧不上思考會(huì)不會(huì)被搶。

　　那段時(shí)間我的頭每天都是發(fā)燒一樣痛，頭皮發(fā)麻。我恨不得想把東西灌到自己的腦袋里。精神都開始恍惚，學(xué)習(xí)學(xué)到眼睛和兔子一樣，紅到充血。我連哭都哭不出來，就好像在戰(zhàn)場(chǎng)上沒有子彈的兵殺紅了眼一樣。

　　這樣刻苦的我，從大一起，圖書館所有輪班的看門老師都認(rèn)識(shí)我，以至于接下來的大學(xué)生活，我進(jìn)圖書館再也不需要刷學(xué)生卡。然而這種努力，并不能改變什么

　　很幸運(yùn)我遇到了這輩子最重要的貴人們，我們班的老外是真沒把我這個(gè)中國人當(dāng)外人，有什么不明白的，他們會(huì)很耐心的跟我解釋。那是我語言水平提高最快的半年。上半學(xué)期教過我們的老教授四個(gè)月不見，再遇到他的時(shí)候，驚詫地說我的語言水平進(jìn)步了不止一點(diǎn)點(diǎn)。

　　在圖書館學(xué)累了，老外們會(huì)出去抽煙提神。而我連十五分鐘的時(shí)間都不敢多發(fā)愣，因?yàn)槲揖鸵甑傲恕Ｗ罱K我通過了五門課，剩下的課大二重修。這個(gè)結(jié)果我還是滿意的，至少我不用被開除了。

　　時(shí)至今日，回憶起這段痛苦的大學(xué)時(shí)光，有一群真誠到不能再真誠的老外把我當(dāng)自己人，照顧了我這么多年，我們每天在學(xué)校的花園，食堂聊著單純可笑的話題，漫無目的。老外們會(huì)卷上一根煙，一人一口輪流抽。偶爾老師路過，就會(huì)擋著把煙放在身后。他們都成為了我人生中最珍貴的朋友。如今讀研的讀研，工作的工作。想必是很難再湊齊那一二十個(gè)人聚在一起聊天了。

　　那年暑假回國，我感覺自己就像是剛從鬼門關(guān)里出來。我想到還有那么多年要混，還要過35門課的鬼門關(guān)。而我最初只不過是想混個(gè)學(xué)歷而已。我不止一次的罵這個(gè)破系，罵老師，罵把我們這群學(xué)生忽悠出來的中介。從滿腔熱血到憤怒，無力，掙扎。罵完了，就該好好硬著頭皮混了，我無路可退了。

　　大一結(jié)束，我看看和我一起出國的語言班的大概三十個(gè)人，已經(jīng)有好幾個(gè)讀不下去，重新高考寧愿讀大專都不出國了，這些人的天賦，學(xué)語言時(shí)有的還比我好。對(duì)比起來就感覺自己也不是那么差勁了。

　　后來，我認(rèn)識(shí)的掛科讀不下去的留學(xué)生越來越多。貓有貓道，鼠有鼠道。我自知自己學(xué)習(xí)天賦垃圾，于是天天和老外混的風(fēng)生水起，語言進(jìn)步飛速，但這也基本讓我脫離了中國人的圈子，連留學(xué)圈八卦都懶得知道。每天學(xué)校，圖書館，食堂或是買菜做飯。到大二結(jié)束的時(shí)候，基本上當(dāng)時(shí)一起出國的人，有一半都不讀了，或是轉(zhuǎn)專業(yè)，或是回國。我心想，能混的下去的這一半人應(yīng)該和我一樣也都在罵娘。

　　無論是語言，還是價(jià)值觀，我都在打破之前十九年的習(xí)慣，建立起新的框架。這個(gè)過程是何等痛苦。我就像一臺(tái)機(jī)器，把之前的零件一個(gè)個(gè)敲碎，換上新的零件。幾乎沒有任何喘息的時(shí)間。我只想早點(diǎn)畢業(yè)結(jié)束這種痛苦。

　　直到武漢這個(gè)城市的出現(xiàn)，那一年有很多留學(xué)生gap了，可能是出于父母的擔(dān)心，或是撐不住了。很多人這一回家，就徹底放棄了。而我!看到了機(jī)會(huì)!沒有因此回國，我賭對(duì)了，考試改為線上了，用電腦就行，可惜那時(shí)還沒有chatgpt。

　　直到現(xiàn)在我都覺得，如果不是這個(gè)考試，我無論如何都過不了法律和另一門課。有得必有失，下次回國的時(shí)間已經(jīng)是四年后，終于終于畢業(yè)了。畢業(yè)照上只有五十多個(gè)人，而大一的時(shí)候錄取了90個(gè)人，三四十個(gè)老外都讀不下去了。(我以為我們已經(jīng)夠慘了，直到學(xué)弟給我看他們的畢業(yè)照，我下一屆的老外們，畢業(yè)照只有三十個(gè)人左右)。

　　四年啊，為了讀這個(gè)破書。四年后再回家，有種說不出的感覺，這座城市的一切都顯得熟悉，親切。變化實(shí)在太大了，地鐵，高架，我甚至連很多路都叫不上名字。家人就更不用說了。甚至因?yàn)闀r(shí)間太久，時(shí)差半個(gè)月才倒過來。剛出國時(shí)，移動(dòng)支付還沒普及，父母給了我?guī)讖埣垘?，怕我回國時(shí)沒現(xiàn)金，公交地鐵都沒法坐。明明是很久以前的事了，卻好像發(fā)生在昨天。

　　回想起幾年的大學(xué)生活，為了應(yīng)付方言上課，我拿了語言證書。我以中國人的身份考過兩次年級(jí)第一，我是這個(gè)破專業(yè)有史以來

　　第三個(gè)畢業(yè)的中國人。我是極少數(shù)和老外打成一片的留學(xué)生。

　　而那些和我同時(shí)出國的人，或是讀不下去回國，或是讀不下去只能留在當(dāng)?shù)卮蚬つ镁恿艨?。而那些同學(xué)，他們高考成績大概比我強(qiáng)些。我時(shí)常想，以我這種天賦憑什么呢?大概是我從未想過真正放棄吧。咬著牙堅(jiān)持了下來。一路走來，回頭看，真的就如當(dāng)時(shí)前輩們所言一樣，最多只有三成的人能走下來這個(gè)路。而除去商科專業(yè)，其他專業(yè)的比例就更難看了。這不到三成的人，想必也是八仙過海各顯神通。

　　至于留學(xué)的意義?

　　至少十九歲的我，和現(xiàn)在的我理解完全不同。

　　十九歲的時(shí)候，對(duì)未知的東西足夠熱情，我覺得一切都能努力。我天真的以為混個(gè)學(xué)歷有什么難的。而我修滿學(xué)分的那一刻，我感覺就像是做夢(mèng)一樣緩不過來。即使我拿到了三個(gè)學(xué)校的研究生錄取通知書(系主任在確定我會(huì)讀之后，說這年170人申請(qǐng)，只錄取30個(gè)名額)，我下意識(shí)還會(huì)覺得自己是個(gè)本科畢不了業(yè)的高中生。

　　某一刻會(huì)突然想起，我已經(jīng)是個(gè)研究生了，和同學(xué)們一樣脫穎而出的人。不知道還要多久，這種刻在骨子里的不安全感或者不自信才能慢慢消散。

　　而現(xiàn)在，安全感簡(jiǎn)直是一種奢侈。我離家越來越遠(yuǎn)。仿佛從剛剛深淵里走出來，而我不敢相信自己走過的究竟是一條怎樣泥濘的路?？梢哉f是，也無風(fēng)雨也無晴。

　　我時(shí)常想，在國內(nèi)上學(xué)是多么的幸福，沒有學(xué)業(yè)和生活壓力，吃吃喝喝談?wù)剳賽郏牖丶揖突丶?，多么舒服的四年。而不是多幾年高三生活。一想到這些，我就想罵，漸漸地，我罵都不想罵了。因?yàn)槲衣目梢钥吹铰繁M頭的希望。

　　都說如果結(jié)果是好的，那么過程再差最后看起來也都是好的。可如果讓我再選一遍，我會(huì)毫不猶豫的選擇安安穩(wěn)穩(wěn)的在家門口讀個(gè)垃圾大學(xué)，而命運(yùn)把我推向了這條路，我的選擇讓我的人生多了幾年的痛苦。

　　至于這一紙文憑，我曾經(jīng)看得很重，可能這就是圍城吧。現(xiàn)在我覺得不見得走哪條路會(huì)更好，至少從古至今，功名難求才是常態(tài)。想得到什么，就得付出代價(jià)。而這個(gè)代價(jià)已經(jīng)完全超出高考的那個(gè)夏天，我用兩天時(shí)間思考的東西了。

　　很多人或許會(huì)說，留學(xué)能開闊視野，培養(yǎng)獨(dú)立能力，學(xué)會(huì)孤獨(dú)，見識(shí)世界的多樣。。。吧啦吧啦一大堆。

　　但我想說，每時(shí)每刻，都有留學(xué)生千方百計(jì)想留下，也有留學(xué)生迫不及待想回家。

　　如果朋友，你還沒下定決心，請(qǐng)你做選擇之前，想好自己是哪一類，勇敢一些。

　　如果你已經(jīng)在這條路上了，先別急著抱怨大環(huán)境，也許你是那個(gè)強(qiáng)者呢?

　　而我想，大多數(shù)人是和我一樣的，一邊罵娘，一邊咬著牙堅(jiān)持走下來。畢竟天賦型選手還是不多的。